Como se les explica a los niños la procreación en estos tiempos

Hola mis nueve lectores, desconozco la situación civil de cada uno de ustedes, y para que más que la verdad, para leerme no es ninguna limitante, sin embargo, a todos aquellos que hoy tienen hijos de la era del Internet, para que no batallen cuando les toque responder la pregunta de ¿Papi o Mami cómo vine yo a dar a este mundo, o como se hacen los niños? Hoy les quiero comentar que eso de la cigüeña, las abejas, las flores, la semillita en la tierra,… que nos dijeron en su momento a nosotros nuestros propios padres, ha quedado obsoleto y derogado.
Así es, esta nueva generación de la informática, el multimedia, las redes sociales virtuales y muchas cosas de la tecnología, necesitan que se les explique en un lenguaje que ellos entiendan y dominen, por lo que les dejo un ejemplo de cómo enfrentar al chamaco:

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, ¿Como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día teníamos que hablar de esto y bueno déjame explicarte lo que debes saber:
“Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos.
Muy bien, Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos. Nos metimos disimuladamente en un W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall, nuestro antivirus estaba desactualizado y nuestro adware apagado. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses… Apareció el VIRUS!!!!”
Y te pusimos Juanito.

Espero que les sea de utilidad cuando el momento llegue.
Sean felices.

Como encender a tu pareja después de muchos años de casados

Hace poco escuche una frase que me llamo la atención: “El problema de los solteros es que no están casados”.
Me dio mucha risa para que más que la verdad, si bien no todo es miel y dulzura en el matrimonio, también tiene sus muy buenos momentos, sin embargo, hay muchos que de plano ya no les interesa llevar una vida matrimonial tranquila y relajada y prefieren ponerle emoción, pasión y adrenalina a la relación.

Dicen que del odio al amor hay un paso y cuando la cosa matrimonial ya esta mas fría que las pompas de un esquimal fallecido hace una semana, aquí les van unos tips para avivar la llama e incendiar nuevamente el hogar.

La mujer se sentó al lado de su marido en el sofá mientras el pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
El respondio: “Polvo”.
Seguro se prenderá la cosa…

Cuando llegó el Sr. A su casa por la noche, su mujer le exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces el hombre la llevo a una gasolinera.
Seguro se prenderá la cosa…

La mujer con su marido estaban sentados en la mesa de un boliche, el marido se puso a ver a una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
La mujer le preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dijo El. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo la esposa, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo, durante tanto tiempo?”
Seguro se prenderá la cosa…

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y le dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
Seguro se prenderá la cosa…

Lleva un hombre a su mujer al restaurante. El camarero anota primero el pedido de él:
“Quiero un filete bien jugoso, por favor.”
El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.”
- respondió.
Seguro se prenderá la cosa…

El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
“Y, entonces, que te dijo el Médico?”.
De pronto, el respondió:
“A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas con demasiada grasa.”
Seguro se prenderá la cosa…

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperame un poquito que todavía no termino de sumar…”
Seguro se prenderá la cosa…

Que conste que dije encender a tu pareja y no especifique si de amor o de coraje, el caso es que de que se enciende, se enciende, eso que ni que.
El uso o abuso indiscriminado de esta formula es responsabilidad de cada uno de los usuarios, y puede provocar daños colaterales, que conste en actas, y como dice mi compadre Pelé, si yo estuviera en esa situación, No las usaría.
Obviamente todo es broma les pido que sonrían por favor, hoy todavía no cobran impuestos por eso, buen inicio de semana.

Un mal día

Últimamente me he estado quejando sobre lo pesado que han sido estos días para mí, tanto en la oficina y en la casa como en la escuela.

Y es que es cierto, cuando más jodido ha sido tu día nunca falta alguien que viene a joderte más.

Pero bueno, mejor hay que tomar las cosas con humor ¿no creen?

Visto en HECF

¿Te gustan los rapiditos?

Hola mis honorables 8 lectores, como aun continuo en la vilma, les dejo un rapidito de la colección de oro, espero que lo disfruten, de vez en cuando se antoja uno, así que ahi se los dejo este, no sin antes agradecerles su apoyo y paciencia, prometo regresar lo mas pronto posible.

Sin más rollo ahi les va, cachenlo:

Resulta que un convento estaba como interna una monjita
muy maldicienta como dicen por acá en el norte; y siempre que estaba platicando con sus compañeras de cualquier cosa decía fregadera y media (Se me hace que era alvaradeña o azuetense).
Las demás estaban cansadas de ella y, en una platica que tuvieron, llegaron a la conclusión de que, cuando ella empezara con sus palabrotas, todas se pararían de la mesa y la dejarían sola.
En una ocasión estaban platicando sobre la guerra y sus consecuencias y una dijo:
-”si yo pudiera, mandaría un camión lleno de alimentos para toda la gente pobre.”
otra dijo:
-”si yo pudiera mandaría un camión lleno de medicinas para los enfermos.”
Y, dice la monjita cabrona:
-”si yo pudiera mandaría un camión lleno de putas para los
soldados.”
De repente se paran las monjas y se dirigen a la puerta,…y la monjita grosera les dice:
-’¡Espérense pendejas,…todavía ni contrato el camión!’
Sean felices.

Resexo

Queridos ocho lectores, les comento que esta semana les voy a quedar a deber, como habran notado la semana pasada casi no puse post y esta semana, es la hora que apenas doy señales de vida, creanme que ando muy apurado con un trabajo de la escuela, la chamba y otras actividades me han absorvido el poco tiempo que ocupo para este hobbie, solo les pido paciencia y que no se me desesperen, mientras tanto les dejo unos chistoretes para que se relajen y empiecen con alegria la semana.

Cualquier parecido con la realidad es simple coincidencia:

El novio a su futuro suegro.
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Cuál, la mayor o la menor?
-¡Ah! ¿no tiene las dos manos iguales?

El novio a su futuro suegro.
-Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
-¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
-Sí señor, yo trabajo y si puedo…
-¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

El futuro suegro al prometido de su hija.
-¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone?
-De 30 mil pesos, señor.
-¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija.
El pretendiente interrumpe:
-Perdón señor, pero esos ya están incluídos.

Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
-Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
-Que curioso todos terminan igual, le comenta la amiga.
-Sí, dejándome plantada.

Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra:
-Ay, después de 6 años de novios, mi novio recién me habla de matrimonio.
Y la otra le pregunta:
-¿Y qué te dijo?
-Que tiene esposa y dos hijos.

Una mano amiga

Hoy me llegó este anuncio que pongo a continuación:

“La disfunción eréctil y la deficiencia en la producción de testosterona son síntomas tempranos de que ya existen problemas vasculares. Conozca de la mano de Margarita Gralia y el Dr. Adrián Farías una solución a ese problema”

Y bueno es un simple comercial que sino fueramos hombres, si no fueramos mal pensados y sobre todo si no fueramos mexicanos, aquellos que tienen algún problema de disfunción erectil, dirian, a que interesante, debe estar muy bien, me interesa y a lo mejor voy a escuchar la conferencia de estos Sres.

Pero como si somos mexicanos pues el razonamiento cambia,

y entonces pensamos (Lease texto del comercial):

“A que a toda madre, me late que si me aviento, voy a ver si de la mano de Margarita Gralia, si me puedo arreglar el asunto este que me anda fallando. Porque de la mano del otro fulano, ni maiz paloma, que ayude al diablo”.

Perdón por el chascarrillo, como buen mexicano no pude evitarlo.

saludos y como diría mi compadre Pelé, si yo tuviera ese problema, yo si iba, pero con Margarita.

Sean Felices.

Yoga vs Alcohol

Recientes estudios confirman que beber alcohol atrae los mismos beneficios que el yoga:

Savasana
Una posición de relajamiento total

Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.

Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.

Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.

Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana
Esta posición estira los tobillos y músculos de la espalda.

Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

Gracias Gianrico

Aumento a la tortilla y lo que realmente necesita

Hola queridos Lectores, hoy amanecimos con la noticia de que la tortilla subió de precio, y que con esto los tacos, las flautas y todo lo relacionado con este vital alimento se va incrementar, lo lamentable del asunto es que según el gobierno debemos de pensar en los más pobres y disque el 2% que quieren implementar es para ayudarlos, siendo la tortilla el alimento mas socorrido por este nivel económico no veo la congruencia de lo que dice el gobierno con lo que hace.

En fin, dificil encontrarle el lado amable a la noticia, sin embargo, te dejo este cuentecillo a ver si de perdido te distraigo un segundo de las tragedias cotidianas.

WARNING: “Si eres Open Mind, tienes arriba de 8 años y ya sabes quien es Santa Claus y los Reyes Magos puedes continuar leyendo”

Una viejecita tiene una hija que ya esta un poco pasada de edad, y que aun no se ha casado. De repente la hija se siente muy enferma, y su mamá decide llevarla al médico.
El medico, tras hacer un estudio minucioso le dice a la viejecita:
-”Señora, su hija se encuentra muy mal.”
-”Bueno doctor hay que actuar rápidamente, dígame, ¿qué es lo que tiene mi hija”"
-”Mire señora, a su hija lo que le hace falta es un COITO.”
-”Bueno, doctor. Actúe.”
-”Pero señora, lo que pasa es que yo ya estoy un poco mayor para esto, pero llamemos al enfermero.”
Y proceden a llamar al enfermero:
-”Enfermero hágame un favor, llévese esta señorita y practíquele un COITO.”
El enfermero se lleva a la enferma a otra habitación de donde salen
ruidos un poco extraños. Quejidos, alaridos, gemidos, gritos.
Y entre tanto están el doctor y la señora afuera esperando, y le
comenta la señora al doctor:
-”Mire Doctor, si usted y yo no supieramos lo que es un COITO, yo diría que ese enfermero se está COGIENDO A MI HIJA”.

Si alguien necesita que le expliquen que es un COITO, favor de Goglearlo con toda confianza.

Saludos y no dejen de regalarnos una gran sonrisa, recuerda que el mundo la necesita urgentemente y sobre todo ahora que la tortilla a subido de precio.

Alivio sexual o tentaciones frustrantes

Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas….
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay Hija, Yo te absuelvo de tus pecados, andale, vete en paz y no estés fregando que lo tuyo es reumatismo……

Una aportación cultural del Ing. AOC. Gracias mesie.

La traductora

No hablo absolutamente nada de francés pero, no sé por qué tengo la impresión que, la traductora, no está diciendo exactamente lo que dice el conferencista ¿o si?